Este es un gran artículo para compartir si quieres ayudar a alguien a obtener una imagen de lo que le gusta a la vida con fibro. “De repente me duele la mandíbula y me doy cuenta de que dejé de prestar atención y estaba apretando mis dientes tratando de ignorar el resto de mi cuerpo.Mis ojos están ardiendo y picazón de nuevo, pero ahora están regando, también.Y no puedo pensar De lo que se suponía que debía estar haciendo.Toda la mañana había estado olvidando palabras o mal uso de palabras, sobre todo porque mi cerebro estaba demasiado ocupado procesando las señales de dolor y estar en un estado constante de respuesta al estrés

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A Típico 24 Horas Con Fibromialgia

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Hace tres años, mi médico dijo que la palabra F … es cierto, la fibromialgia. La ignoré. Pero durante el último año he estado en constante dolor y me resulta muy difícil centrarse en nada más que encontrar alivio del dolor o encontrar un nuevo tratamiento que realmente podría hacer una diferencia.

Realmente no he estado escribiendo sobre el dolor. Todo el mundo en mi vida sabe que tengo dolor de cuello y dolores de cabeza. Algunas personas piensan que es mi espalda la que duele.

A pesar de que todos hemos tenido dolor y dolor partes del cuerpo, el hecho es que cualquier persona que no ha experimentado sin parar de dolor generalizado durante semanas o meses o años realmente no tiene ni idea de lo que ha sido esta experiencia.

He sentido que escribir sobre él terminaría encima de ser un pedazo whiny de la escritura sobre el hoo del boo, pobre mí, me duele. O que la intención detrás de la escritura sería buscar simpatía. También me preocupa que no sé cómo explicar completamente mi experiencia de una manera breve y concisa. Me preocupaba que fuera aburrido y repetitivo y demasiado largo para leer.

Ahora pienso que es algo que tengo que hacer. Creo que necesito escribir sobre el dolor físico y su peaje emocional.

Obras de arte de mujer sosteniendo su cuello, vista posterior, por los cuentos de zorro

Pensé que la manera más fácil de explicar mi experiencia sería pasar por un típico 24 horas en un día en la vida de mí.

Son las 9 de la mañana y me acuesto en el sofá con mis dedos presionando mi cuello y la base de mi cráneo, tratando de recrear qué alivio tratamiento he recibido. Tratando de aliviar algunos de los latidos en mi cuello y fuerte golpeando en mi cabeza. De alguna manera me he convencido de que tengo que quedarme hasta las 10. Cuando finalmente llegue, subo las escaleras, me preparo para ir a la cama y me coloco en lo que espero que sea el lugar más cómodo de la casa. Me lleva varios minutos y varios intentos de reposicionarme. ¿Mi cuello se siente recto y alineado con mi columna vertebral? Si me muevo ligeramente a la derecha, el dolor de puñalada en mi muslo se detendrá? Si vuelco, ¿aliviará algo de dolor en esa cadera?

Gracias a la magia de los sedantes, me quedo dormido en un tiempo razonable. Desafortunadamente, parte de mi enfermedad es la sobreactividad en mi cerebro. Hola neuronas, ¿puedes dejar de disparar ahora, por favor? No llego a un estado de profundo sueño, que es donde el descanso y la reparación sucede. En su lugar, me meto en y fuera de un sueño ligero, nunca conseguir un descanso adecuado. Me despierto varias veces y reposiciono mi cuerpo tratando de encontrar la posición menos dolorosa.

Eventualmente, alrededor de las 4 o 5 de la mañana, mi cuerpo ha estado en la cama demasiado tiempo. La presión de mi propio cuerpo contra el colchón está causando dolor que ya no puedo tolerar. Así que me levanto, voy al baño, estiro un poco, y vuelvo a la cama por unas horas. Mi alarma se apaga y me golpeó snooze. Y a menudo duermen más allá del tiempo que tenía planeado levantarse. A las ocho de la mañana normalmente ya no puedo estar acostado. El dolor se ha acumulado y mi cuerpo me está gritando.

Pero sé que será mejor. Así que me tiro de la cama para comenzar mi día. Cada paso hacia la ducha es doloroso porque mi cuerpo se siente como que fue golpeado con un martillo el día anterior.

Cuando llego a la cocina, la mayor parte de la rigidez se ha ido. Mi cabeza suele ser menos dolorosa. Y me quedo con esa sensación de malestar general que te da cuando tienes la gripe. Como me estoy preparando para el trabajo, mi cuerpo está gritando en mí para prestar atención a ella. Tengo dolores agudos en muchos lugares diferentes.

El impulso al trabajo tiene sus propios desafíos. El puñalado fuerte en mi muslo derecho hace que el gas y se rompa dolor. Y revisar mis puntos ciegos antes de darme vuelta significa enviar un dolor abrasador a través de mi cuello hacia mis hombros.

Cuando finalmente me pongo a trabajar, salgo del auto y entro en el edificio, ya estoy agotado y solo son las 8:30 de la mañana.

El día de trabajo es una batalla entre hacer lo que tengo que hacer en el trabajo y hacer lo que tengo que hacer para mi mente y mi cuerpo.

A lo largo del día tomo pausas para estirarme, para descansar, para hacer respiración profunda, para meditar, para hidratar, para encontrar una posición que sea razonable para trabajar y para no empeorar mi nivel de dolor.

Tengo que recordar estar consciente de la posición de mi cuerpo y la tensión en mis músculos en todo momento. Mi cabeza tiene que estar sentada en línea con mi espina dorsal y mirando hacia adelante. No puedo mirar hacia arriba, hacia abajo, o hacia los lados durante un período de tiempo prolongado o voy a sufrir mucho más tarde. Tengo un caballete en mi escritorio para que pueda escribir mientras no se dobla.

A la hora del almuerzo, el zumbido en mis oídos se ha hecho más fuerte que cómodo. Se siente como si hubiera un terremoto detrás de mis ojos. Todavía siento que tengo la gripe. Me duele todo el cuerpo. Estoy teniendo espasmos musculares en diferentes lugares. Y de repente parece que hay demasiados estímulos. Quiero que oscuro y tranquilo.

Dibujo de mujer sosteniendo su mandíbula

De repente me duele la mandíbula y me doy cuenta de que dejé de prestar atención y estaba apretando los dientes tratando de ignorar el resto de mi cuerpo. Mis ojos están ardiendo y picazón de nuevo, pero ahora están regando, también. Y no puedo pensar en lo que se suponía que debía estar haciendo. Toda la mañana había estado olvidando palabras o mal uso de palabras, sobre todo porque mi cerebro estaba demasiado ocupado procesando señales de dolor y estar en un estado constante de respuesta al estrés.

El almuerzo ha terminado y es hora de volver al trabajo. A pesar de haber “dormido” durante 10 horas la noche anterior, me siento abrumado por un repentino y extremo ataque de fatiga. Mi cuerpo simplemente se apaga. Mis párpados quieren cerrar. Bostezo y bostezo y estoy convencido de que no puedo llegar al final del día.

Si logro encontrar una manera de acostarme en una esquina oscura durante 15 minutos, mi cuerpo decide que no quiere cooperar con un descanso después de todo. Mis piernas empiezan a sentirse extrañas … Al principio siento que algo se arrastra dentro de mis piernas. Arriba y abajo de los pies a los muslos. Pero entonces esa cosa, a la que he llamado los Kremlars, parece despertar a todos sus amigos y los kremlars empiezan a correr dentro de mis piernas, retorciéndose y moviéndose y causando tanto dolor y malestar que tengo que levantarme y caminar para probar Para hacer que los kremlars se vuelvan a dormir.

Es ahora el final de la jornada de trabajo y soportar el dolor que causa la conducción y volver a casa. Ahora es el momento de “hacer todas las cosas”. Ir de compras, cocinar, limpiar, pasear al perro, jugar con el gatito, contestar textos de personas Estoy convencido de que las estoy ignorando, marcando el trabajo de los estudiantes, la planificación de las lecciones, el coro Práctica, dibujo, escritura, relajación … Y haciendo todas estas cosas mientras sintiendo todo ese dolor ya he dicho que experimento.

Son nueve de la tarde. Y estoy acurrucado en el sofá con una almohadilla de calefacción, una máquina de shiatsu, té de manzanilla, mi “blankie”, mi máquina de TENS (estimulación nerviosa eléctrica transcutánea), llorando y tratando de hacer una lista de las cosas que estoy agradecido Para: el amor, la amistad, el sol, el arte, la musica, la risa, los mojitos, que mi gatito duerme en mi, cantalupo, manzanas, bebes riendo, abrazos, agua muy fría, palabras y mucho mas.

A pesar de los dolores y dolores, a pesar de mi memoria va wonky, a pesar de mis “buenos días”, donde el dolor es allí, pero tolerable … Creo que lo más difícil de tratar es no ser capaz de vivir mi vida de la manera que quiero. No ser capaz de hacer todas las cosas que hice antes sin planificación en tiempo de descanso y recuperación. No ser capaz de hacerlo todo en un solo día. No poder salir con amigos cuando quiero. Abandonar a la gente cuando le dije que haría algo. Sabiendo que esto es vitalicio. Que tengo que hacer grandes cambios en mi enfoque de la vida. Y preocupándome constantemente de que me encuentro como un escama irresponsable, poco fiable y perezoso que no cumple con los compromisos.

Ese es un día típico para mí. Quiero terminar esta pieza con algo positivo e inspirador. Quiero ser la persona que la gente dice “ella hizo eso a pesar de …” pero no es así. No tengo nada positivo que decir acerca de la fibromialgia. Todo lo que puedo hacer es cuidar de mí mismo y tratar de disfrutar de los pequeños momentos como un domingo por la mañana con un té caliente taza de té.

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